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ふと思うコト。
 

他人を信用できず、

他人から信用されようともせず、

ただ、誰とでも上辺だけの

綺麗な笑顔だけの付き合いをしてきて



今、私の周りに在るものって

中身のない、空っぽの世界なんだ。



人を信じようって前を見ればみるほど

過去に歩いてきた道のりが淋しすぎて

振り返ったら、何にも残されてなくて

悲しいときも辛いときも、本音をさらけ出すことなく

ひたすら「笑う」自分の姿が、惨めで。




前をね、向いて歩くほど

そんな昔の自分が悲しすぎて

なんにも残ってない、今の自分が可笑しすぎて

今更、信じるだなんて笑っちゃうよねって。

そう思っちゃう、冷めた自分がまた悲しくて。



何にも感じない、感情のない人間に生まれれば良かったと

思うことのほうが、多くて。

それでも、まだ救われたいとか、信じられる人たちに囲まれていたいとか

情けないなぁ・・・、弱い自分を認めてしまうのは。



前に進む一歩を踏み出す勇気が、あるようで・・・なくて。

周りに何を言われても、私は私なんだって言えるのが理想なのに

どうして私は、後ろばかりを向いて歩いてしまうんだろう。


悲観的な性格は、いつまでたっても治らない。





変な、病気。

誰かが幸せなら、それでいいのに

幸せな姿をみて、自分の悲しい心がそれに反発して

淋しいって、感じてしまう心を無理に抑えると

また、余計に淋しくなって、自分なんてどうでもよくなって

なんで生まれたんだろうとか、私のそばに居てくれる人は

私のワガママや泣き言に振り回されて、

私と関わることで不幸せになるんじゃないかとか、すぐに思ってしまう。



そうじゃないって、わかってるのに。








もう、何年も前から自分の心が見えないよ。

なにがしたいのか、なにがほしいのか。

満たされない想いがあるのは、確かなのに・・・
| 独り言 | 17:34 | - | - |
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